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RBDSM-PB — Outil de consentement éclairé

Outil de consentement éclairé — V3

RBDSM‑PB
Relations · Limites · Désirs · Santé · Sens · Public‑Privé · Biais

Un outil pour réfléchir et échanger sur plusieurs domaines clés avant une interaction ou le début d’une relation.

À emporter — l’outil en PDF
À imprimer & garder avec vous
À mon nom, sous licence CC BY-NC-SA 4.0.
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Qu’est-ce que le RBDSM ?

Le RBDSM est un outil de communication relationnelle. Il aide à expliciter, avant une rencontre ou en début de relation, ce qui reste trop souvent implicite : le type de relation souhaité, les limites, les désirs, la santé sexuelle et le sens donné à l’interaction. Cette version clinique — le RBDSM‑PB — ajoute deux dimensions souvent oubliées : le rapport Public / Privé et les biais de pouvoir et de contexte.

Son intérêt : il nourrit la dimension éclairée du consentement. On ne consent vraiment qu’à ce que l’on a compris — et beaucoup de malentendus ou de regrets viennent de présupposés jamais dits à voix haute.

RBDSM en couple, en début de relation ou en polyamour

Cet outil n’est pas réservé à un type de relation. En début de relation à deux, il pose des bases claires sans tuer la spontanéité. Dans les configurations ouvertes ou polyamoureuses, il devient un cadre de discussion régulier pour gérer plusieurs liens et accords.

Il ne se limite pas non plus aux pratiques BDSM : malgré la ressemblance, l’acronyme en est distinct. Il s’agit d’un cadre de conversation que n’importe quelle relation, naissante ou installée, peut s’approprier.

Outil inspiré de / produit par

Cymarie Giordano — Consent Coaching (2020)

Traduction et adaptation personnelle par Mey Mekouar, psycho-sexologue. Source originale (en anglais) disponible sur cymariegiordano.wixsite.com/consentcoaching. Adaptation non libre de droits.

À quoi sert cet outil ?

L’idée est de réfléchir et d’échanger sur plusieurs domaines clés avant une interaction ou le début d’une relation. C’est un outil de consentement dans le sens où il nourrit la dimension éclairée du consentement.

Il permet de mettre au jour des présupposés qui pourraient être différents pour chacun des partenaires — et qui, s’ils ne sont pas explicites, peuvent mener à un consentement vicié et à des regrets.

Par exemple : une personne part du principe que si un rapport sexuel a lieu, cela suppose que l’autre est célibataire. Ou : une personne pense que si nous avons un lien sentimental, notre relation sera publique et exclusive — et l’autre non.

Comment utiliser cet outil

Les questions sont conçues pour être posées l’un·e à l’autre, en alternance. Chaque personne apporte sa propre réponse — il n’y a pas de bonne réponse, seulement ce qui est vrai pour soi à ce moment-là.

Il est aussi possible d’utiliser cet outil seul·e, pour se mettre au clair sur ses propres désirs, limites et intentions avant une interaction ou une relation. Dans ce cas, reformulez chaque question à la première personne.

RRelations
BBoundaries
(Limites)
DDesires
(Désirs)
SSTI / Santé
MMeaning
(Sens)
PPublic / Privé
BBiais
R
Relations
Paysage relationnel, accords, idéal
Dans quel(les) type(s) de relation es-tu actuellement ? Quel est ton paysage relationnel ? (Structure exclusive, polyA, ouvert…)
Quels sont tes accords au sein de tes autres relations qui pourraient affecter nos interactions ?
Quelles sont tes relations actuelles et passées ? (En particulier celles que je peux connaître)
Quel est ton idéal relationnel ? Où en es-tu entre ton mode de relation idéal et ta structure existante ?
Quel type de relation souhaites-tu avec moi aujourd’hui ? Qu’est-ce que cela veut dire pour toi ?
B
Boundaries — Limites
Limites personnelles, liées aux autres relations, besoins
Quelles sont tes limites personnelles vis-à-vis de moi ? (zones du corps, pratiques, marques d’affection en public, interactions avec des personnes en relations multiples…)
Quelles sont tes limites liées à tes autres relations ? (accord de ne pas avoir de génitalité en dehors d’une relation, de ne pas développer de sentiments, de ne pas interagir devant un·e partenaire, de ne pas se revoir…)
De quoi as-tu besoin pour que tout se passe bien pour toi ? Y a-t-il des choses auxquelles faire particulièrement attention ?
Est-ce que c’est facile pour toi de poser tes limites ? De quelle façon le fais-tu ? As-tu besoin d’aide pour les affirmer ?
D
Desires — Désirs
Ce que tu veux, comment tu veux te sentir, comment tu veux prendre soin de toi
L’invitation est de partager de manière vulnérable ce que sont tes désirs, même s’ils ne sont pas entièrement satisfaits par cette personne en particulier. Si vos désirs sont différents mais que l’envie d’interaction est commune, jouez le jeu de la contre-offre jusqu’à trouver un arrangement qui fait du bien à tou·te·s les deux — ou découvrir que vous n’êtes peut-être pas compatibles après tout.
Quels désirs as-tu vis-à-vis de moi ? (Physique, relationnel, immédiat ou futur)
Qu’est-ce que tu as envie de me faire ? Que je te fasse ?
Comment as-tu envie de te sentir pendant cette interaction ?
Comment as-tu envie de prendre soin de toi ? (avant, pendant, après)
S
STI — Santé
IST, santé générale, risques, contraception
Connaître le statut de santé de ton·ta partenaire potentiel·le te permet de choisir à quoi tu t’exposes afin d’avoir un consentement éclairé. Si tu es dans des relations multiples, cela concerne aussi la santé de celleux avec qui tu es impliqué·e. Tu n’es pas obligé·e de partager tes informations de santé — mais l’autre peut choisir de renoncer à l’interaction ou de poser des limites spécifiques en l’absence d’informations importantes pour lui·elle. Ex : « Dans la mesure où tu ne souhaites pas communiquer ton statut IST, ma limite est que nous n’ayons pas d’interaction génitale / pas d’interaction non protégée. »
IST
De quand datent tes derniers tests ?
Quelles ont été tes éventuelles prises de risque depuis ? (rapport protégé ou non, partage de matériel…)
As-tu connaissance d’avoir une IST ou une autre affection contagieuse actuellement ?
Sais-tu si un·e de tes partenaires a une IST actuellement ?
Si oui, quelles sont tes modalités d’interaction safer ?
Es-tu d’accord pour me recontacter si tu découvres après coup que tu avais un risque de transmission d’IST au moment de notre interaction ? Par quel moyen de contact ?
Quel est ton rapport au risque ? (contamination, prévention ou réduction des risques, curseurs de vigilance…) Pour quels types d’affections ?
Utilises-tu un moyen de contraception ?
Quelles sont tes options en cas d’accident ? (Pharmacie ou urgence proche pour le TPE ou la pilule du lendemain ?)
Santé générale
As-tu des particularités physiques ou mentales que tu souhaites partager pour faciliter ou sécuriser nos interactions ? (douleur dans une zone du corps, maladie chronique, hypersensibilité d’un sens, TSA…)
As-tu un risque de crise au cours de l’interaction et souhaites-tu me communiquer la bonne prise en charge ou l’attitude à adopter en cas de survenue ?
Comment prends-tu soin de ta santé ?
M
Meaning — Sens
Intention, signification des gestes, attentes pour la suite
Avec quelle intention fais-tu cette proposition ?
Quel est le sens de cette interaction / relation pour toi ?
Qu’est-ce que cela signifie pour toi en termes d’émotions et d’attentes si nous choisissons de… dormir dans le même lit ? Manger ensemble ? Lire des livres ensemble ? Se raconter nos journées ? Nous embrasser ? Partager de l’énergie sexuelle ? Faire l’amour ensemble ? Rencontrer tes ami·e·s ? Se dire « je t’aime » ?
Quelles attentes as-tu pour la suite après telle ou telle interaction ?
Comment aimerais-tu que l’on reste en lien ?
Quels moyens souhaites-tu mettre en œuvre pour rester en lien ? (rien, laisser au hasard, évents spécifiques, échange de contacts, messages, prochain RDV planifié, virtuel/physique, fréquence…)
P
Public — Privé
Visibilité, contexte, récit de la relation
Dans quels contextes est-ce que nos interactions changent de nature ? (un événement communautaire, un repas de famille, le travail, un espace public, la présence d’un·e autre partenaire…) Qu’est-ce qui est bienvenu dans l’un mais pas dans l’autre — et pourquoi ?
Quels gestes ou marques d’affection sont OK pour toi en privé, mais que tu préfères éviter en public ? Est-ce une question de sécurité, de confort, de contexte relationnel ou d’autre chose ?
Comment on fait concrètement quand on se retrouve dans un espace partagé ? Est-ce qu’on se présente, et si oui comment ? Est-ce qu’on interagit comme des ami·e·s, des inconnu·e·s, des amant·e·s ? Y a-t-il des signaux ou des mots convenus pour ajuster en temps réel ?
Quand un·e autre partenaire est présent·e, qu’est-ce que tu as besoin que je fasse ou ne fasse pas ? Est-ce qu’on en a parlé ensemble avant, ou est-ce qu’on improvise ?
Quel récit on construit ensemble sur ce qu’on est l’un·e pour l’autre ? Qui est au courant, avec quel niveau de détail, et qui décide de ce qu’on dit à qui ?
B
Biais
Systémiques, de pouvoir, relationnels, situationnels
Que perçois-tu de moi qui te donne envie de venir vers moi ?
Quels sont les éventuels liens hiérarchiques qui existent entre nous ? (participataire/orga, collègues, employeur·se, client·e, thérapeute…)
De quels privilèges bénéficions-nous chacun·e ?
Quels biais perçois-tu dans cette interaction / relation ? (genre, écart d’âge, ethnie, handicap, statut social, expérience, ancienneté, visibilité, automatismes, peur du rejet, escalator relationnel, hétéronormativité…)
Comment tout cela peut-il impacter nos interactions ?
Quels biais connais-tu chez toi ? (tu ne sais pas dire non à telle pratique ou situation, tu ne t’affirmes pas sur ce terrain-là…)
Quels biais vois-tu dans la situation dans laquelle nous sommes ? (échange de service, sentiment de dette, environnement stressant, relation pré-existante…)
Que choisissons-nous de faire pour traiter les risques et les conséquences non souhaitées de ces biais ?
Te sens-tu autonome pour gérer tes biais, ou aimerais-tu du soutien ? Si oui, quelles stratégies envisages-tu ? (garder conscience de leur existence, accepter les conséquences, les compenser, demander plus de checks sur un sujet…)
Dans quelle mesure et à quelles limites te sens-tu capable de faciliter la gestion de mes biais ?
Prendre rendez-vous →
Traduction et adaptation personnelle par Mey Mekouar, psycho-sexologue · Non libre de droits
Source originale (en anglais) : Cymarie Giordano, Consent Coaching — cymariegiordano.wixsite.com/consentcoaching
Questions fréquentes sur le RBDSM
Qu’est-ce que le RBDSM ?

Un outil de communication relationnelle qui aide à expliciter, avant ou au début d’une relation, le type de lien, les limites, les désirs, la santé sexuelle et le sens de l’interaction. Il sert le consentement éclairé.

Que veulent dire les lettres RBDSM-PB ?

Relations, Boundaries (limites), Desires (désirs), Santé (IST), Meaning (sens), Public-Privé et Biais. Les deux dernières dimensions distinguent cette version clinique enrichie.

Le RBDSM est-il réservé aux pratiques BDSM ?

Non. Malgré la ressemblance, l’acronyme est distinct du BDSM. C’est un cadre de conversation utile à toute relation : couple naissant, relation installée, configuration ouverte ou polyamoureuse.

Le RBDSM, c’est seulement pour le polyamour ?

Non. Il a été pensé pour les relations multiples mais fonctionne aussi pour une relation à deux, surtout en début de relation, pour aligner les attentes dès le départ.

Comment utiliser le RBDSM concrètement ?

On se pose les questions à tour de rôle dans un cadre apaisé. Seul·e, on les reformule à la première personne pour clarifier ses propres désirs et limites. Le mémo PDF sert de support.

Faut-il un professionnel pour s’en servir ?

Non, l’outil est conçu pour être utilisé en autonomie. Un accompagnement en sexologie peut aider si les échanges réveillent des blocages ou des désaccords récurrents.

Repartez avec l’outil
© Mey Mekouar, psycho-sexologue · meymekouar.fr · diffusion sous licence CC BY-NC-SA 4.0