Article · Sexologie
7 faux amis du consentement : ce qui ne l’augmente pas
Psychosexologue clinicienne | Approche internationale
On parle beaucoup, et tant mieux, de ce qui construit le consentement. Mais certaines pratiques très répandues donnent l’impression de le renforcer sans y parvenir — et quelques-unes produisent même l’effet inverse. Le fil rouge de cet article tient en une phrase : le consentement se lit dans les conditions, pas dans les mots ni dans les concepts. Voici ses faux amis — d’abord ceux d’une personne, puis ceux d’un décor.
1. « Tu es libre » : le piège de la réassurance déclarative
Il est tentant de croire qu’on peut sécuriser le consentement en le déclarant : « tu es libre », « je ne te force pas », « je ne veux surtout pas t’obliger ». Mais déclarer la liberté ne la crée pas. La phrase et la situation sont deux choses distinctes. Cette réassurance déclarative se décline en trois registres.
- Descriptive, au mieux neutre. Quand elle décrit vraiment la situation — l’autre peut refuser sans coût réel —, la phrase est au fond redondante : elle énonce un fait déjà vrai. D’ailleurs, on annonce rarement une liberté qui va de soi.
- Source de confusion. Le plus souvent, la phrase surgit précisément là où il y a une contrainte : on la prononce en insistant, en faisant la tête, quand le refus a un coût relationnel. Les mots disent « libre », la situation dit « obligé·e ». La personne reçoit deux messages contradictoires et finit par douter de sa propre lecture : « on me dit que je suis libre, alors pourquoi je me sens coincé·e ? » La déclaration ne lève pas la pression : elle la masque, et y ajoute une couche de doute de soi.
- Levier de manipulation. C’est la partie contre-intuitive, et elle est documentée : évoquer la liberté peut augmenter l’acceptation. La recherche française sur la technique du « vous êtes libre de… » (Guéguen et Pascual) montre qu’ajouter « vous êtes libre d’accepter ou de refuser » à une requête en accroît significativement l’acceptation — ce que les auteur·rices nomment le « paradoxe d’une liberté manipulatrice ». Couplé à une pression — insistance, bouderie —, « tu es libre » devient un alibi qui désamorce le « non » avant même qu’il soit formulé.
Un dernier repère : « je ne te force pas » rassure souvent plus celui ou celle qui parle que celui ou celle qui écoute — une manière de se sentir quitte de sa responsabilité (« j’ai dit qu’elle était libre ») tout en continuant de pousser.
2. Le jargon du consentement
Le vocabulaire spécialisé — consentement enthousiaste, FRIES, quadrants, topping et bottoming… — est précieux comme carte commune. Mais il peut produire l’effet inverse de celui recherché.
Il ajoute un effet d’autorité : la notion arrive avec le poids d’un cadre et d’un vocabulaire d’initié·e·s, et l’on se met à déférer au concept plutôt qu’à son propre corps. Il ajoute de la confusion : un signal interne simple — ça me va / ça ne me va pas — se voit remplacé par des catégories abstraites qu’il faudrait d’abord « bien » identifier.
Résultat : on doute de la légitimité de son ressenti au profit de l’idée. Or un « non » n’a besoin ni d’être bien formulé, ni d’être théorisé, pour être valide. La carte ne doit pas recouvrir le territoire : quand quelqu’un ne sent plus son oui ou son non parce qu’il·elle est occupé·e à le classer correctement, le vocabulaire est devenu l’obstacle.
3. Les exercices de consentement hors enjeu
Ces exercices ont leur place — pour faire connaissance avec le concept, d’abord. Et ils peuvent produire de vraies prises de conscience, à deux conditions.
- Soit qu’ils s’inscrivent dans un cadre réflexif et critique, comme la roue du consentement, qui invite à distinguer ce qu’on donne, ce qu’on prend, ce qu’on permet et ce qu’on accueille.
- Soit qu’ils assument une forme d’exposition réelle mais encadrée — comme certaines soirées sex-positives ou libertines qui offrent des occasions d’exposition accompagnée, avec du soutien émotionnel disponible.
En revanche, répéter « merci pour ton non » à des personnes avec qui l’on n’a aucun enjeu relationnel, pour des actes qu’on ne désirait de toute façon pas, a peu de chances de nous préparer à faire de même en situation réelle — là où entrent en jeu les émotions, l’attachement, les enjeux, l’urgence. L’exercice sans coût n’entraîne pas le muscle qui compte : dire, ou accueillir, un « non » quand ça coûte quelque chose. Pire, il peut installer un faux sentiment de sécurité — la conviction d’un savoir-faire qui, le moment venu, ne sera pas là.
Quand la communauté porte le consentement en étendard
Les faux amis précédents tiennent aux mots et aux gestes d’une personne. Il en existe une seconde famille, plus discrète, qui tient au décor. Certains espaces se donnent le consentement pour valeur-étendard : cercles militants, communautés alternatives, lieux qui s’annoncent « safe ». L’intention est juste. Mais afficher une valeur ne la produit pas ; et l’afficher peut endormir la garde qui la protégeait. Voici comment.
Le faux sentiment de sécurité
Un lieu qui promet qu’« ici, le consentement est respecté » invite chacun·e à baisser la vigilance ordinaire — celle, précisément, qui protège le consentement. On lit moins les signaux, on accorde le bénéfice du doute par principe. Or la faillibilité et la mauvaise intention existent là comme partout. Paradoxe : annoncer la sécurité peut la diminuer.
Le coût de l’appartenance
Quand toute la vie sociale passe par un même groupe, nommer un problème revient à risquer son monde entier. Le coût de sortie devient si élevé qu’on se tait — le mécanisme, exactement, du silence dans certaines familles. La psychologue Jennifer Freyd nomme cela la cécité à la trahison : ne pas voir le préjudice quand le voir coûterait une relation dont on dépend.
La défense de l’image du mouvement
Dans un groupe militant, minorisé ou « en lutte », un manquement interne est vécu comme une arme tendue à l’adversaire. On protège alors la cause en couvrant la personne mise en cause — parfois au moyen de véritables réseaux de solidarité mal placée. Freyd parle de trahison institutionnelle. Le milieu BDSM, pourtant très en pointe sur le consentement, a forgé une image pour ça : l’escalier manquant — cette personne dangereuse que tout le monde connaît et apprend à contourner, comme une marche cassée qu’on enjambe au lieu de la réparer.
La concentration de personnes déjà blessées
Ici, une nuance essentielle : il ne s’agit pas de faire des personnes traumatisées des coupables. Ces espaces attirent souvent des gens qui ne se sont pas senti·es respecté·es ailleurs. Deux effets, sans intention de nuire : le refus s’y exprime parfois moins (sidération, figement), donc il se lit plus mal ; et un traumatisme non traité peut, chez une minorité, conduire à rejouer la scène subie. Le risque n’est pas « ces personnes sont dangereuses » — c’est que la densité de blessures rend le consentement plus difficile à dire et à lire.
La pression à être « ouvert·e »
Là où l’idéal valorisé est d’être déconstruit·e, cool, libéré·e, décomplexé·e, dire non peut donner le sentiment de trahir les valeurs du groupe. L’ouverture, érigée en norme, redevient une contrainte — une nouvelle façon de rendre le « non » coûteux.
Le prestige comme bouclier
Les personnes qui organisent, forment, ou font autorité « sur le consentement » accumulent un prestige informel. Ce prestige augmente le coût de leur dire non et diminue la crédibilité de qui les met en cause. On peut ainsi se retrouver protégé·e par sa réputation même d’expert·e du consentement — le vocabulaire (voir plus haut) devenant alors une armure.
L’outil pris pour une garantie
Le mot d’arrêt (safe word), la checklist, le contrat de scène, le « on a négocié avant » sont conçus pour protéger le consentement. Le faux ami surgit quand leur simple existence devient la preuve que tout va bien : « tu n’as pas dit le mot d’arrêt, donc tu étais d’accord ». Deux glissements, un même piège. D’abord la charge bascule sur la personne censée refuser : le dispositif transforme le consentement en devoir de dire stop, et lit tout ce qui n’est pas un stop explicite comme un oui — y compris la sidération, le figement, le « je n’arrivais plus à parler », là précisément où le consentement n’existe plus. Ensuite le rituel est pris pour un sauf-conduit : on coche la case « consentement » une fois, au début, et on la croit valable jusqu’au bout — alors qu’il est révocable et continu. L’instrument ne remplace pas la conversation : il l’ouvre.
Le fil est le même du début à la fin : du « tu es libre » adressé à une personne, au « safe space » affiché par un groupe, à l’outil qu’on brandit (« on a un mot d’arrêt »), plus le consentement est déclaré, ritualisé, outillé, plus il devient facile de traiter son absence comme une présence. Le consentement se lit dans les conditions, jamais dans les étiquettes.
Ce qui, en revanche, augmente le consentement
Rien de tout cela ne revient à dire qu’on ne peut rien faire — au contraire. Ce qui augmente réellement les chances d’un vrai oui, ce n’est pas d’annoncer la liberté de l’autre, ni de la nommer dans le bon vocabulaire : c’est de rendre le non réellement possible et réellement sans coût. Prendre des nouvelles de l’état réel de la personne plutôt que proclamer sa liberté. Accueillir un refus sans que la température de la relation change. Retirer la pression au lieu de la nier. Un oui incarné et vivant, pas l’absence de coercition verbalisée.
Pour aller plus loin
- Pascual, A. & Guéguen, N. (2002). La technique du « vous êtes libre de… » : induction d’un sentiment de liberté et soumission à une requête ou le paradoxe d’une liberté manipulatrice. Revue Internationale de Psychologie Sociale, 15(1), 51–80.
- Guéguen, N. & Pascual, A. (2000). Evocation of freedom and compliance: the « but you are free of… » technique. Current Research in Social Psychology, 5, 264–270.
- Joule, R.-V. & Beauvois, J.-L. Petit traité de manipulation à l’usage des honnêtes gens.
- Cialdini, R. Influence : la psychologie de la persuasion (référence complémentaire, plus générale sur les ressorts d’influence).
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À ne pas confondre : les ennemis francs. Tous les obstacles au consentement ne sont pas des faux amis. Un faux ami se déguise en allié·e ; un ennemi franc, lui, fait pression à visage découvert. La réciprocité transformée en créance en est l’exemple type : « j’ai consenti à toi, donc tu me dois ». Rien n’y prétend protéger le consentement — c’est une dette qu’on réclame. À ranger non pas ici, mais du côté de l’insistance et du forçage — voir les dix ennemis francs du consentement.